TravelStar - Туристический портал
E-mail Карта сайта Гостевая книга

 СТРАНЫ  |  ОТЕЛИ  |  НОВОСТИ  |  СТАТЬИ  |  ФОТООБОИ  |  ПОДБОР ТУРА  |  ОФИСЫ ПРОДАЖ  

Страны и туры:

  Австрия
  Андорра
  Бали
  Болгария
  Бразилия
  Великобритания
  Вьетнам
  Греция
  Доминикана 
  Египет
  Индия 
  Испания
  Италия
  Канары 
  Кения
  Китай
  Кипр
  Крит
  Куба 
  Маврикий 
  Малайзия 
  Мальта
  Мальдивы 
  Марокко 
  Мексика 
  Норвегия 
  ОАЭ
  Португалия 
  Сейшелы 
  Сингапур 
  Таиланд
  Тунис
  Турция 
  Финляндия
  Франция
  Хорватия
  Чехия
  Черногория
  Швейцария
  Шри-Ланка
  Эквадор
  ЮАР
  Ямайка
  .. другие страны

  Как купить тур

Полезная информация:

  Горные лыжи
  Дайвинг
  Виндсерфинг

  Каталог отелей
  Советы туристам
  Отзывы туристов
  Помощь юриста
  Авиация
  Анекдоты
  Ресурсы сети


ЮМОР ТУРИСТА   

ЮМОР ТУРИСТА   



Всего анекдотов: 64

Показаны анекдоты с 1 по 20

Страница

1 2 3 4 >



- Как отдохнул?

- Первую половину отпуска - в горах.

- А вторую?

- В гипсе.

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.

-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.

-Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.

Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:

- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!

Лорд возмущен:

- Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!

Дворецкий выходит.

Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:

- Темза, сэр!

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Шторм на море. Корабль терпит бедствие. Пассажиры садятся в шлюпки. Муж кричит жене:

- Ты захватила свою косметичку?

- А зачем?

- Попадем на остров к туземцам, ты сойдешь за свою!

Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:

- Брось, ничего у тебя не получится!

Жена ему с улыбкой в ответ:

- Макс, с тобой тоже не сразу получилось!

Буфетчик говорит официанту:

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты наверное забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

- Как сегодня вода?

- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

В лагере для туристов инструктаж: избегайте медведей гризли, они очень опасны, но вы можете избежать их, если отпугивать их звуком маленького колокольчика.

Вопрос из аудитории: как определить медведя гризли?

Ответ: очень просто - по помету. из него всегда торчит маленький колокольчик.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудище.

- Когда зверь появляется?

- Обычно после пятого стакана виски.

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Смотрит на них и говорит:

- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!

Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:

- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.

Приходит директор ресторана:

- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие. Проезжая через деревню, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:

- Надо же, а он и правда действует!

Наш турист попадает в Париже на Пляс Пигаль и натыкается на бордель, замаскированный под ресторан. Он заходит. На входе его спрашивает распорядитель:

- Вам, конечно же, отдельный кабинет?

Мужик:

- Нуу...

Распорядитель, ласково подмигивая:

- А что же мы себе закажем?

Мужик:

- Ну это, курицу...

Распорядитель:

- О, мсье знает толк в извращениях!

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.

Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.

- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.

- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!

Объявление на одесском пляже. "Граждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен украинский, то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!"

Идет программа "Путешествия натуралиста".

Ведущий:

- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!

Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось тоже самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет

- Вот она и просила передать вам 600$...

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!

Туристка: А канат у лифта как часто меняют?

Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.



<< Назад Дальше >>

Лучшие фотографии:

Италия -
Черногория -
Словакия -

Лучшая двадцатка

Обои для Windows:

Горные лыжи -
Горные лыжи - Гаштайнерталь, Австрия
Горные лыжи - Заальбах, Австрия

Все обои


© 2003-2017 TravelStar Разработка: Студия ОРИЕНС  




CarExpert.ru: Автомобили мира
В магазине RC-RUSSIA квадрокоптер с камерой с разрешением 1080p по отличной цене - www.rc-russia.ru.